―「褒める」と「承認」は違う ―
僕は常々、コーチはテクニックに頼りすぎないでほしいと思っています。
ただ一方で、最低限のテクニックが使えなければ、コーチングが効果的にならないのも事実です。
そこで、実際にコーチングで使用するテクニック(技術)をいくつかの回に分けて整理してお伝えしていきます。
コーチングの3つのテクニック
コーチングで使うテクニックは、大きく分けると3つです。
- 聴くテクニック
- 承認する(受け入れる)テクニック
- 質問するテクニック
今回は、②承認するテクニックについてです。
承認とは「ハグする態度」
僕の中で「承認する」とは、褒めることではなく、受け入れる・受け止める態度のことです。
イメージとして近いのは、海外でよく見る「親が子どもをハグするような状態」。
だから、なんでもかんでも褒める、ということはしません。
(ちなみに前回の「聴くテクニック」に出てきたゼロポジションも、承認の一部です。未読の方はぜひそちらもどうぞ。)
I(You/We)メッセージ
まずはI(You/We)メッセージから。
英語圏では主語が重要なので省略されにくいですが、日本語は主語が省略されやすい言語です。
ここが、承認の伝わり方に影響します。
たとえば「頑張ったね」と伝える場面。
多くの人はこう言います。
「(◯◯さん)頑張ったね〜!」
でもコーチは、あえて主語を入れます。
- 「◯◯さん、私から見ると頑張っていたと思います」
- 「私は努力している姿を見ていたよ」
- 「△△さん(第三者)が、◯◯さん頑張ってたって言ってたよ」
こう言われた方が、より”承認された”と感じることが多いからです。
自己評価と他者評価がズレている時こそ効く
自己評価と他者評価に乖離がある場合、この伝え方はさらに重要になります。
例:
コーチ:「頑張ったね〜!」
クライアント:(そんなに頑張ったつもりない…)「ありがとうございます。でも、私そんなに頑張ったつもりないんですよね」
コーチ:「私は、頑張っているように見えたよ。だって夜遅くまで資料作ってたし、発表の練習も3回はしてたでしょ」
クライアント:「必死だったので、あっという間でした」
コーチ:「努力したというより、必死にやった結果って感じなんだね。努力を努力と感じないところが◯◯さんの素晴らしい一面だね」
クライアント:「確かに…人前で発表するの、好きなのかもしれません」
こういうふうに、「相手が納得できる形で承認が届く」と、対話が前に進みます。
正直、僕も含めて、自分が納得していない部分をいくら褒められても受け取れない人は多いです。
ネガティブな内容にもIメッセージは使える
たとえば、
「もう少し頑張ろうか」
よりも、
「私は、◯◯さんはもう少し頑張れると思うんだけど」
の方が良い場面があります。
前者は命令として受け取られる可能性があり、後者は「どうするかは本人次第」という余白が残るからです。
「もう少し頑張ろうか」と言われて本当は限界でも「はい」と言わざるを得ない状況は、よくあります。
一方で、「私はもう少し頑張れると思うんだけど」と投げかけられたら、
- 「もう少し頑張ってみます」
- 「これが限界です」
- 「これ以上、どう頑張ればいいですか?」
など、クライアントの現状認識が見えてきます。
そして僕は、“もう頑張らない”という選択肢も、承認としてアリだと思っています。
(コーチが頑張れ一辺倒だと、クライアントは疲弊します。注意。)
第三者評価は扱い注意
「△△さんが、◯◯さん手を抜いてたって言ってたよ」
この言い方は、基本おすすめしません。
真意を確かめたいなら、こう言い換えます。
「手を抜いていたという話を聞いたんだけど、私は実際に見ていない。本当のところ、◯◯さんの口から教えてくれる?」
ただしこれは、ラポールが十分に築けている相手に限ります。
ラポールがない相手に言えば、「責められてる」「弁明しないと」という心理を強めてしまい、意味がなくなるからです。
その場合は、本人に伝えない、あるいは評価した側から直接フィードバックしてもらう、という選択も必要だと思います。
要望する(お願いする)テクニック
次は要望するというテクニックです。
- 「期待してもいいですか?」
- 「お願いしてもいいですか?」
- 「◯日までに、やってもらってもいいですか?」
人は、他者からの期待や依頼には自然と応えようとする傾向があります。その反応をうまく使います。
例:禁煙したい人に対して
クライアント:「1週間禁煙してみます」
僕:「じゃあ、吸いたくなった時に僕にLINEスタンプ(決めたやつ)送ってもらっていい?」
ここで作るのは、「約束」そのものよりも、しんどい瞬間を誰かと共有できる状況です。
要望は”具体的”に
要望するときは、
- いつ
- どこで
- どんな場面で
- どんな行動をするか
まで具体的にする方がうまくいきます。
❌ 「期日までに資料一回見せてね」
⭕ 「◯日△時までに、資料をメールに添付して送ってください」
具体的にした方が、誤解やすれ違いが減ります。
フィードバック(サンドイッチ法)
フィードバックとは、相手の考え方や実際の行動に対して、指摘や評価を行うことです。
よく言われるのがサンドイッチ法。
良い言葉(ねぎらい)
＋
指摘したいこと(要望)
＋
良い言葉(感謝・期待)
例:
「◯◯さん、今日は緊張してる中、最後まで働いてくれてありがとう」
「一つだけ要望があるんだけど…一人で完結させたい気持ちは嬉しい。でも抱え込むと周りが手伝えない。もっと周囲に依頼しながら進めた方が早く終わると思うんだけど、どう?」
「◯◯さんの責任感は尊敬してる。もっと働きやすいように協力したい」
サンドイッチが効かない人もいる
ただ、サンドイッチが伝わらない相手もいます。
- めっちゃポジティブな人 → 良い言葉だけ受け取る
- めっちゃネガティブな人 → 指摘だけ刺さる
その場合、僕は順番を変えます。
- ポジティブさんには: 指摘→最後に労い
- ネガティブさんには: 労いを厚めに→一緒に考える形で指摘
相手の特性に合わせることが大事です。
まとめ:伝えたかどうかより、伝わったかどうか
コミュニケーションの評価は、どう伝えたかではなく、どう伝わったかです。
「言葉を選んでちゃんと伝えた。あとは相手次第」「私はちゃんと言いました」
そう言いたくなる気持ちは分かりますが、どんな伝え方であれ、伝わらなければ意味がない。
だからこそ、承認のテクニックは使えるようにしておきたいですね。
次回は、いよいよ最後。質問編です。
質問は、コーチの最大の武器。超大事です。
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